那些年

今晚的我很想念文字。
今晚的我很想念那些年的纯真美好和不美好。

那些年，2006年。中学毕业必须和姐妹玩伴们分道扬镳，必须离开一直温暖舒适的家，第一次不能逃避不愿面对的长大。

那些年，2009年。拖着我的行李箱装着满满的倔强和憧憬来到一个离家乡不近也不远却完全陌生的城市。说是追求梦想，其实是为了满足这个社会所需的文凭制度。

那些年，在这座城市遇到了他们。就和童年知己一样美好的他们。我是幸运的。

那些年，总是在星巴克点上一杯抹茶冰沙加鲜奶油，呆上几个小时，大学作业却只写了两行。讨论课业半小时，嘻闹三小时。

那些年，我们加了帅哥学长的账号等他的回复，他只回个表情符号也开心得在床上滚圈圈，见到面时却酷得像王菲一样。

那些年，八点的课九点才到，坐在最后一排看讲师表演唇语，脑子里想的是家里的床。永远在第二早才后悔昨晚没早睡。这种后悔重复上演了四年。

那些年，韩流来袭你没幻想你男朋友是李民浩你就跟不上节奏了。一句话里有两个字是韩语就感觉自己离韩国更近了。

那些年，学会了叛逆。在生活中叛逆，在感情中叛逆。艾薇儿说，我纹身抽烟喝酒说脏话但我知道我是好姑娘，真正的贱人喜欢穿粉红色装无辜装清纯装害羞，男人都看表面所以只能错过好姑娘然后被贱人伤的痛不欲生，只有女人看得清楚女人。好想给艾薇儿大大的拥抱然后和她说我们都是好姑娘。

那些年，学会了比独立更独立。离乡背井当孤独感侵蚀时，只允许自己在被子里哭泣，无声的莫名的。哭泣不是因为寂寞，而是责备自己的不成熟和无助。

那些年，那四年终于在拍了一张毕业照之后结束。毕业没想象中兴奋，随之而来的是彷徨和被迫适应变化。适应变化是可怕的。过半的朋友去了邻国工作，为的是那诱人的兑换率。我也挣扎过，可是习惯安逸让人变得懦弱。在成就和生活两者间我不志气的选择了后者。我需要生活。

那些年，我的第一份正式的工作让我第一次对力不从心有这么深刻的体验。在一百五十多个日子后我放弃了，在一片不谅解声中我坚定勇敢的选择我想要的。与其难过别人的不理解，我更努力的想证明我的选择是对的。

今天，我与我的那些年的联系变成了whatsapp和面子书。我从面子书上得知同学结婚生子了，我从简讯中知道姐妹失恋了，我从微信中知道兄弟今天去了哪儿吃了什么。我面对的不再是喜怒哀乐的脸孔，而是冰冷的手机屏幕。我肤浅的活在在这个离不开手机的时代里。

忙碌的工作一再提醒着我留恋的那些只属于那些年。只属于曾经的年少轻狂。
那个当我喝醉了会照顾我的你，那个失恋了会找我哭诉的你，那个陪我大声歌唱的你，那个总是和我一起发花痴的你，那个把我当成家人一样对我好的你，那个借功课让我抄的你，那个陪我吃宵夜的你，那个总是说我胖的你，你们一直都是我心中的柯景腾和沈佳宜。